Мудрость родительской любви
(СЛАЙД 1)Лев родится львом, львом и останется.
Человек родится человеком –
человеком может стать.
Белинский
Сердце матери – это бездна, в глубине которой
всегда найдется прощение.
Бальзак
За годы обучения в начальных классах от 7 до 11 лет происходит становление человека. Конечно, этот процесс не заканчивается до окончания начальных классов, но как раз на эти годы приходится наиболее интенсивный отрезок человеческой жизни.
Ученик должен научиться не только трудиться, но и жить богатой духовной жизнью. Это период нравственного, физического и эстетического развития, период становления нервной системы. Этот период, который наиболее благоприятен для развития и формирования той или иной функции, качества, свойства, психологи называют СЕНЗИТИВНЫМ. Если он упущен, то эти качества формируются с трудом. То, что упущено в детстве, никогда не возместить в годы юности, и тем более в зрелом возрасте.
В 1 классе к нам приходит много детей педагогически запущенных, с больной нервной системой, которые хотят, но не умеют учиться, которые не хотят учиться, не умеют управлять собой. Почему? Причин много:
* слабое общее развитие;
* дефицит общения с родителями (с детьми не занимаются или дети живут с бабушкой);
* конфликтные ситуации в семье;
* один ребенок в семье, неполноценное общение;
* чрезмерная любовь к своему чаду.
Отсюда и ошибки в воспитании.
Воспитание собственного сына, дочери – важнейшая деятельность гражданина, его гражданский долг (Конституционная обязанность).
Часто слышу от родителей: «…Так заняты, так заняты – некогда заняться детьми». Грош цена такому родителю, которому некогда воспитывать своего ребёнка. Значит, ему самому некогда быть человеком. Прекрасные дети вырастают в тех семьях, где мать и отец по-настоящему любят друг друга и вместе с тем любят и уважают людей, детей и находят для них время. Ребенка таких родителей видно сразу. У такого ребёнка мир и покой в душе, стойкое душевное здоровье, вера в до6ро, в учителя, в чуткость к людям.
Любовь к ребёнку... Трудно переоценить значение этого родительскoгo чувства в воспитании развивающейся личности. Любовь - творец всего до6рого, возвышенного, сильного и светлого. Без любви к ребёнку отец и мать не могут быть хорошими воспитателями, без неё не возможен душевный контакт, от которого зависит взаимопонимание взрослого и маленького, без неё нельзя привить растущему человеку душевную щедрость, отзывчивость, доброту.
Что значит любить ребёнка? Одни считают, что лю6итъ ре6ёнка - это значит заранее подготовить его к самостоятельной жизни, имея ясное представление, какого человека они хотят вырастить. Эти родители стремятся сочетать свои чувства к ребенку с разумной требовательностью, добротой и строгостью, уважением к нему и верой в его возможности...
Другие уверены, что любить ре6енка - это значит холить и нежить его, опекать и страховать от всяческих усилий – и физических и моральных. Эти родители, к сожалению, не хотят понять, что любовь к ребёнку хотя и очень многое в его воспитании, но не самое главное. («Любить ребёнка – это и курица умеет» - говорил А.М.Горький).
Не хотят понять они и того, что сильное, но неразумное, слепое чувство делает воспитание нелёгким делом и зачастую не приносит радости и счастья ни ребёнку, ни им самим. О родителях, одержимых любовью, А.С. Макаренко говорил:
«Почему люди здравомыслящие, которые могут хорошо работать, учиться, даже получившие высшее образование, значит, с нормальным разумом и способностями, общественники, которые могут руководить целыми учреждениями, ведомствами, фа6рикой или каким - нибудь другим предприятием, которые имеют с очень разнообразными людьми нормальные отношения - и товарищеские, и дружеские, и какие угодно - почему эти люди, столкнувшись со своим собственным сыном, делаются людьми, неспособными разобраться в простых вещах? Потому, что они в этом случае теряют тот здравый смысл, тот жизненный опыт, ту самую мудрость, которую они накопили за свою жизнь. Перед своими детьми они становятся как люди ненормальные, неспособные разобраться даже в пустяках. Почему? Единственная причина – любовь к собственному ребёнку. Никто не может съесть 10 кг хлеба и гордиться тем, что так хорошо поел. И любовь требует дозировки, требует меры».
Если маленький ребёнок постоянно ощущает на себе передозировку родительской любви, то это прекрасное чувство начинает действовать на детскую душу подобно яду. Почему, например, ребёнок вырастает беспомощным? Или потребителем и эгоистом, считающим, что все обязаны ему, а он никому?
Вы – люди, у которых разное образование, разные характеры, разные взгляды на жизнь, разные судьбы, но есть одно, что объединяет вас – это ваши дети, мальчики и девочки, которые могут стать горем или радостью.
Как и что нужно сделать, чтобы ваш ребенок стал вашим счастьем, чтоб однажды можно было сказать себе: "Жизнь состоялась!”
(СЛАЙД 2)Мать!.. Она осязает, чувствует, любит своего ребенка, волнуется, страдает за него уже тогда, когда малыш только собирается появиться на свет. Мама! Мама – первое слово, которое с радостной улыбкой произносит дитя. Мама – это то слово, которое чаще всего повторяет человек в минуты страдания и горя. Мать любит своего ребенка и больного, красивого и уродливого, талантливого и бесталанного, окруженного славой и неудачника. Мать всегда поймет его страдание и протянет руку помощи, отдаст последний кусок хлеба.
Беспредельна самая бескорыстная любовь – любовь материнская. Мать, не обладающая таким чувством,– редкое исключение, ошибка природы. Великая сила безграничной материнской любви укрепляет родительскую власть, авторитет матери, но может, постепенно подтачивая то и другое, разрушить их. И тогда воспитание будущего гражданина становится очень трудным. Ибо сильное, но неразумное, слепое материнское чувство превращает воспитание в тяжкий, бесплодный труд, оно губит ребенка и приносит огромное несчастье в первую очередь самой матери. Если с пеленок родители задаривают малыша множеством игрушек, потакают его капризам, все самое вкусное отдают только ему, то постепенно он превращается в маленького кумира, который повелевает взрослыми. Лет до десяти тирания любимого существа не тяготит родителей, а скорее приятно забавляет. Взрослые рассказывают друг другу как о чем-то милом, безобидном, даже приятном. Но ребенок растет, становится подростком, юношей. Теперь ему нужны не игрушки, а дорогие вещи: часы, фотоаппарат, модное пальто, велосипед и карманные деньги на кино, театр, мороженое. Подобные удовольствия превышают материальные возможности родителей, особенно если в семье нет отца. Но сын или дочь уже привыкли думать только о себе и принимать родительские заботы как должное. Теперь каждое новое требование сына или дочери не только тяготит мать, но и обижает. Она обвиняет своих детей в черствости, жестокости. Это только первые плоды неправильного проявления материнской любви к детям. Самые тяжелые раны наносятся матери, когда на старости лет ей не находится места ни в сердце, ни в доме взрослых детей, когда скрепя сердце, превозмогая душевную боль, приходится через суд напоминать о своем праве на их заботу.
Горькие плоды неразумной любви к своему ребенку пожинают не только отец и мать. Человек, которого учили с детства лишь брать от других, ничего не давая взамен, вряд ли сможет быть чутким, внимательным, любящим мужем и отцом, верным, бескорыстным другом, хорошим товарищем в коллективе, достойным гражданином своей Родины. Он всегда, везде, при всех обстоятельствах думает, прежде всего, о себе, о своих желаниях и удобствах. Почему?
Однозначного ответа здесь не может 6ыть, но бесспорно, что одна из причин - чрезмерное родительское чувство, при котором взрослые не в силах отказать, запретить, строго спросить с ребенка. «Ещё мал!» - оправдывают они с себя. Под этим же предлогом лишают его самостоятельности. «Он ещё не умеет, ему это не по силам...» и т.д.
Почему иногда родители бывают беспомощными перед детским своеволием? IIочему порой не замечают собственной воспитательской несостоятельности? Почему не удаётся формировать в ребёнке те черты характера, которые бы им хотелось видеть в нём?
Родители, ослепленные своим чувством к ребёнку, подобны человеку с завязанными глазами: они не в состоянии видеть в нём «свет» и «тени». И, так как эти родители всегда склонны идеализировать любимое дитя, они видят в нём только «светлые» качества.
«Темных» пятен они не могут замечать. Неумение же видеть недостатки своих детей делает таких родителей педaгoгически бессильными. Ведь воображаемый ребёнок и реальный не совпадают по своим достоинствам, а отсюда и выбор методов в подходе к нему, увы, не тот.
Какие только оттенки не приобретает родительское чувство, если оно нe подчинено главной цели – воспитать человека! Здесь подмешивается и ложная тревога: "Вдруг заболеет?" или «Кaк бы чего не случилось!», и снисходительность: «Пока мал – побаловать не грех», «Это всего лишь невинная шалость!», и родительский эгоизм: «Не пущу, сиди дома!», "Это плохой мальчик, не играй с ним!», и восторженность: «Развит не по годам!", «Покажи, как ты умеешь!», и неверие в детские возможности.
Одержимые желанием не омрачать радости детства, родители стараются застраховать ребёнка не только от реальных, но и от мнимых случайностей. Они не замечают, что их любовь служит во зло растущему человеку: лишают его самостоятельности, формируют эгоизм, чувство исключительности. Много ли стоит такая любовь, которая не готовит ребёнка к жизни, формирует в нём неправильное представление об отношениях с людьми и, в общем-то, калечит их нравственно..
В результате вырастает человек с потребительскими взглядами, лишенный чувства долга перед родителями и окружающими людьми.
Письмо в редакцию «Учительской газеты»:
(СЛАЙД 3)«Уважаемая редакция! Хочу с вами посоветоваться по поводу воспитания дочери Иры. Дело вот в чём. Ира – ребенок, как ребёнок, ничем особенным не отличается. Мы с женой стараемся как можно раньше приучить к самостоятельности, закалить физически и, если так можно выразиться, морально. Может быть, это вызвано неудовлетворенностью собой – в детстве меня слишком долго водили за руку, лелеяли и холили. Я был единственным и любимым ребенком у родителей со всеми вытекающими из этого последствиями.
Скажу откровенно: после получения аттестата зрелости самой зрелости у меня и в помине не было. Не при6авилось её и в последующие 2 года - я продолжал жить с родителями. А потом, когда призвали в армию, началась жесточайшая ломка и характера, и организма. Организм окреп и приспособился к новым условиям довольно быстро, а вот перестройка характера продолжалась и тогда, когда, демобилизовавшись из армии, обзавелся семьей. Стал самостоятельно зарабатывать.
Сейчас мне 36 лет, а она, эта перестройка, все еще продолжается, хотя и не так трудно и болезненно, как вначале. Прежнюю трудность понять легко. Ведь в детстве для меня всем и всеми были родители. Я знал – все существует для меня и ради меня. Стоит мне пожелать чего – либо, и это желание тут же исполнится. А, оказывается, что не «все для меня», а, наоборот, «я для всех». И, чтобы взять что – либо, нужно вначале дать, и дать зачастую больше…»
«Жесточайшая ломка характера» в зрелом возрасте – вот что происходит тогда, когда родители любят своего ребенка без меры. Дорогой ценой, видимо, расплачивался человек за неразумное родительское чувство! Сколько трудных лет должно было пройти, чтобы, преодолев самого себя, он смог понять мудрую истину: «Не все для меня, а наоборот – я для всех!»
Растут наши дети на благодатной почве не по дням, а по часам. Только и слышишь: «Счастливое у них детство! А мы что видели в свое время?» Вот и стараются некоторые родители дать своим детям все, чего были лишены сами, выполнить всякий каприз любимого чада. Но вот ре6ёнок пошел в школу. Учё6а - уже труд, ответственность. Но далеко не все родители стараются внушить это своим детям. Кое – кто смотрит на прилежание сквозь пальцы. «Захромал» ребенок в учебе, значит – устал. Начинают его жалеть, поблажка следует за поблажкой. Так упускается важный момент в формировании человека – научить его преодолевать трудности. В 15 лет этот «уставший» ребенок начинает пить сухие вина и, не зная труда, одевается по сверхмоде. Но только сама жизнь подтверждает – воспитание ответственного отношения человека к своим обязанностям с детства, высокая требовательность в учебе, приобщение к настоящему, а не к «игрушечному» труду – вот главный путь становления человека.
Родитель! Люби свое дитя! Но не слепо. Не потакая его капризам, а требовательно и нежно, воспитывая ЛИЧНОСТЬ.
(СЛАЙДЫ 4 5 6 7)
При подготовке к собранию мы провели опрос учащихся о том , какую роль в их семье играет мама. В нем приняли участие учащиеся 6-9 класса для того, чтобы составить более объективное мнение о роли мамы в семье, т.к в более младшем возрасте у ребенка мама везде бы была на первом месте. Дети 12-15 лет уже более серьезно относятся к некоторым вопросам и вникают в проблемы семьи. Всего в опросе участвовало 62 школьника.
|
